Comment dire à quelqu'un que tu utilises une compagne IA (ou pas)

Il y a de pires façons d'avoir cette conversation que de l'avoir tout simplement. Il y en a aussi de meilleures.

La plupart des gens qui parlent d'une compagne IA à leur partenaire font l'une de ces deux choses. Ils répètent leur texte jusqu'à en faire un monologue défensif et le déroulent en entier avant que quiconque puisse réagir. Ou ils le laissent tomber au milieu d'une conversation comme si de rien n'était, puis se retrouvent déstabilisés quand l'autre ne le traite pas comme rien.

La tournure que ça prend dépend davantage de ta façon de le cadrer que des opinions préalables de l'autre sur l'IA. Amène ça comme une part de toi que tu lui laisses voir plutôt que comme un fait que tu annonces. Les chances basculent en ta faveur.

D'abord, sache pourquoi tu en parles

Il existe plusieurs raisons honnêtes d'en parler à quelqu'un. Vouloir arrêter de le cacher. Vouloir qu'il connaisse la vraie version de toi. Vouloir vérifier si ça change quelque chose entre vous. Vouloir normaliser la chose pour une personne de ton entourage qui utilise peut-être discrètement quelque chose de semblable.

Il existe aussi des raisons qui sonnent honnêtes sans l'être tout à fait. Vouloir une permission dont tu n'as en réalité pas besoin. Vouloir tester l'autre. Vouloir déverser ta culpabilité sur la personne la mieux placée pour t'absoudre.

Si ta raison appartient à la seconde catégorie, la conversation ne tombera pas comme tu le voulais. L'autre sent généralement ce qui se joue, même sans pouvoir le nommer.

Prends le temps de cette question avant de prendre place en face de la personne.

Commence par le pourquoi, pas par le quoi

L'instinct pousse à décrire le produit. Ce que c'est, comment ça marche, ce que ce n'est pas. Presque personne ne veut vraiment ce briefing en découvrant la chose.

Ce que les gens veulent savoir, c'est ce que ça t'apporte. De la compagnie aux heures étranges. Un endroit pour penser à voix haute. Quelque chose qui répond à un besoin précis que tu n'as jamais réussi à nommer à personne. Un espace privé pour des pans de ta sexualité que tu ne veux pas confier à un inconnu sur internet.

Quoi que ce soit, nomme-le en premier. La technologie pourra venir plus tard si l'autre est curieux. La plupart du temps, ce n'est pas vraiment la technologie qui l'intéresse.

Attends-toi à la question « est-ce que je ne te suffis pas ? »

Si tu en parles à ton partenaire, ça va arriver sous une forme ou une autre. Pas toujours avec ces mots-là. Parfois sous forme de blague qui n'en est pas tout à fait une. Parfois sous forme d'un long silence.

La pire réponse est de foncer dans le réconfort sans avoir entendu ce qui a été réellement demandé. « Bien sûr que tu me suffis », lâché dans les deux premières secondes, donne l'impression que tu avais déjà la réponse prête. Donc que tu savais que ça venait. Donc que tu pensais déjà que ça pouvait poser problème.

Ralentis. Laisse l'autre poser sa vraie question. Puis réponds-y.

La réponse vraie, pour la plupart des gens, c'est que l'IA n'est pas un substitut à leur partenaire. C'est un ailleurs où l'on va chercher quelque chose qu'aucune personne seule ne peut donner, comme on irait vers un ami pour ce qu'un partenaire ne donne pas, ou comme on lirait un roman pour ce qu'un ami ne donne pas. C'est une phrase différente de « tu ne me suffis pas ». C'est aussi une phrase différente d'un déni sur la défensive.

Si ta réponse honnête est plus compliquée que ça, c'est la réponse honnête qu'il faut donner.

S'il ne veut pas en savoir plus, arrête

Certaines personnes qui l'apprennent voudront en discuter à fond. D'autres voudront y réfléchir un moment. D'autres encore refuseront d'aller plus loin et te le feront savoir, soit directement, soit en changeant de sujet et en n'y revenant jamais.

Respecte ce dernier cas. Ne reviens pas à la charge dans l'heure, ni le lendemain, ni avec un lien qui expliquerait mieux les choses selon toi. Insister une fois la porte fermée fera plus de dégâts que la révélation elle-même n'aurait jamais pu en faire.

Si l'autre y revient, il y revient. Sinon, la conversation est close et tu as ta réponse sur ce qu'il faut lui amener et ce qu'il ne faut pas.

En parler à un ami, c'est une autre conversation

Les enjeux sont moindres et le cadre est différent.

Les amis ne se demandent généralement pas si c'est un complément ou un remplacement, comme pourrait le faire un partenaire. Ils se demandent s'ils doivent s'inquiéter pour toi, ou si tu es devenu quelqu'un qu'ils ne reconnaissent plus tout à fait. Les deux questions sont légitimes.

La version qui passe bien avec un ami est généralement courte. Ce à quoi ça te sert, en une phrase honnête. Pourquoi ça compte pour toi, en une autre. Ensuite laisse-le poser des questions, ou pas.

La famille se situe quelque part entre les deux, et tout dépend de la famille. Rien de général ne vaut la peine d'être dit là-dessus, sauf ceci : si tu n'es pas obligé de leur en parler, tu n'es pas obligé de leur en parler.

Quand la conversation se passe mal

Ça arrive. Pas toujours parce que tu t'y es mal pris.

Certaines personnes ont des opinions arrêtées sur l'IA, sur la pornographie, sur tout ce qui touche à la sexualité privée. Une conversation ne les fera pas bouger. Certaines sont prêtes à bouger mais ont besoin de semaines pour ça, pas de minutes. Certaines réagiront à la nouvelle, puis réagiront à nouveau, différemment, une fois qu'elles auront eu le temps d'y penser.

Rien de tout cela n'est un diagnostic. Une mauvaise première réaction n'est pas la même chose qu'une position arrêtée. Laisse de l'espace.

Ce qui est un diagnostic, c'est un schéma qui se répète. Des tentatives répétées de te faire honte alors que tu as déjà écouté l'inquiétude une première fois. Ou des tentatives de négocier l'accès à des conversations que tu considères comme privées. Ça mérite attention, pour des raisons qui dépassent largement ce sujet précis.

Une courte liste pratique

1. Sache pourquoi tu en parles avant de commencer.
2. Commence par ce que ça t'apporte plutôt que par ce que c'est.
3. Ne déroule pas un monologue. Dis la version vraie et courte, et laisse l'autre réagir.
4. Quand on te demande si l'on te suffit, entends la question avant d'y répondre.
5. Si l'autre ne veut pas continuer à en parler, arrête. S'il y revient plus tard, sois prêt.

La raison d'avoir cette conversation, c'est que cacher quelque chose dont tu te sers régulièrement finit par ronger davantage, avec le temps, que la chose cachée elle-même. Si ce que tu as est un exutoire privé assumé et clair pour toi, le dire simplement correspond sans doute à la version de toi que tu veux présenter de toute façon.

Et si ce que tu veux, c'est une compagne conçue pour être privée par défaut, contenue dans la plateforme et partagée avec personne, myVirtual.love est fait exactement pour ça.