AIコンパニオンを使っていると、どう伝えるか（あるいは伝えないか）

この話を切り出すやり方には、ただ切り出すよりまずいやり方もあります。そして、もっとうまいやり方もあります。

恋人にAIコンパニオンのことを伝えようとする人の多くは、二つのうちどちらかをやります。頭の中で身構えた長い独白に仕上げて、相手が反応する前にまるごと言い切ってしまうか。あるいは、会話の途中で何でもないことのようにこぼしておいて、相手がそれを何でもないこととして扱わなかったときに動揺するか。

これがどう転ぶかは、相手がAIについて前から持っている考えよりも、あなたの伝え方に左右されます。告知する事実としてではなく、相手に見せてもいいと思った自分の一部として差し出してください。分はあなたのほうに傾きます。

まず、なぜ伝えるのかを知る

誰かに伝える正直な理由はいくつもあります。隠すのをやめたい。本当の自分を知っていてほしい。それで二人のあいだの何かが変わるのかを確かめたい。似たようなものをこっそり使っているかもしれない身近な人にとって、それをふつうのことにしたい。

正直に聞こえるけれど、少し違う理由もあります。本当は要らない許可がほしい。相手を試したい。いちばん赦しを与えられる立場の人に、罪悪感を下ろしたい。

理由が後者の側のものなら、その会話はあなたの意図とは違う着地をします。相手はたいてい、何が起きているのかを、言葉にできなくても感じ取ります。

その人と向き合って座る前に、この問いと向き合って座ってください。

「何」ではなく「なぜ」から入る

つい製品の説明から入りたくなります。それが何で、どう動いて、何ではないのか。初めてそれを聞かされた人が、そんな説明を求めていることは、まずありません。

相手が知りたいのは、それがあなたにとって何をしているのかです。妙な時間に話し相手がいること。声に出して考えられる場所。誰にも名前をつけて説明できずにいた、ある特定の必要が満たされること。インターネットの見知らぬ相手に預けたくない自分の性のありようを、ひとりで確かめられるプライベートな場所。

それが何であれ、まずそれを口にしてください。技術の話は、相手が関心を持てばあとからでかまいません。たいていの場合、相手は技術のことを聞いているわけではありません。

「私では足りないの？」という問いは来る

恋人に伝えるなら、これは何らかの形で必ず出てきます。いつもその言葉とはかぎりません。冗談になりきらない冗談として出てくることもあれば、長い沈黙として出てくることもあります。

いちばんまずい応じ方は、相手が実際に何を聞いたのかを受け取る前に、安心させにいくことです。最初の二秒で出てくる「もちろん君で十分だよ」は、答えをあらかじめ用意していたように聞こえます。つまり、この問いが来ると分かっていたということです。つまり、これは問題になるかもしれないと、あなた自身がすでに思っていたということです。

速度を落としてください。相手に、聞きたいことを聞かせてください。そのうえで答えてください。

多くの人にとっての本当の答えは、AIはその人の代わりではない、というものです。それは、たった一人の相手からは得られない何かのために出かけていく、別のどこかです。恋人からは得られないもののために友人のところへ行き、友人からは得られないもののために小説を読むのと同じように。それは「君では足りない」とはまったく別の文章です。身構えた否定とも、別の文章です。

正直な答えがそれより込み入っているなら、その正直な答えのほうを差し出してください。

それ以上聞きたくないと言われたら、やめる

初めてこの話を聞いた人の中には、じっくり話し合いたいと思う人もいます。しばらく考えたいと思う人もいます。それ以上関わりたくないという人もいて、それははっきり言葉で、あるいは話題を変えて二度と戻ってこないという形で伝わってきます。

最後のものは尊重してください。その一時間後にも、翌日にも、もっとうまく説明できると思ったリンクを添えても、追いかけないでください。扉が閉じたあとに押すことは、最初に打ち明けたこと自体よりもずっと大きな傷を残します。

相手が戻ってくるなら、戻ってきます。戻ってこないなら、その会話は終わっていて、あなたはこの人に何を持ち込み、何を持ち込まないかについての答えを手にしたということです。

友人に伝えるのは別の会話

賭けているものは小さく、枠組みも違います。

友人はたいてい、恋人が気にするような「上乗せなのか置き換えなのか」を考えてはいません。彼らが考えているのは、自分はあなたを心配すべきなのか、あるいはあなたが自分の知らない誰かになってしまったのか、ということです。どちらももっともな問いです。

友人に届くのは、たいてい短い版です。何のために使っているのかを、正直な一文で。それが自分にとってなぜ大事なのかを、もう一文で。あとは相手に聞かせるか、聞かないままにさせるか。

家族はその中間のどこかにいて、どの家族かで完全に変わります。一般論として言う価値があるのは、これだけです。伝えなくていいのなら、伝えなくていい。

会話がうまくいかなかったとき

そうなることもあります。あなたの扱いがまずかったから、とはかぎりません。

AIについて、ポルノについて、私的な性のありように触れるすべてについて、強い持論を抱えている人はいます。一度の会話でその人を動かすことはできません。動く用意はあるけれど、それに数分ではなく数週間が要る人もいます。知らされた瞬間に反応し、考える時間を持ったあとでもう一度、今度は違う反応をする人もいます。

どれも診断にはなりません。最初の反応が悪かったことと、その人の立場が固まっていることは同じではありません。時間の余地を与えてください。

診断になるのはパターンのほうです。心配ごとを一度は聞き届けたあとでも、繰り返しあなたに恥を感じさせようとすること。あるいは、あなたが私的だと考えている会話へのアクセスを、交渉で手に入れようとすること。これらは、この話題を越えた理由から、注意を向けるに値します。

短い実践リスト

1. 始める前に、伝える理由を自分で分かっておく。
2. それが何であるかよりも、それが自分に何をしているかから入る。
3. 独白をしない。本当のことを短く言って、相手に応じさせる。
4. 自分で足りているのかと聞かれたら、答える前にその問いを受け取る。
5. これ以上話したくないと言われたら、やめる。あとで戻ってきたら、応じられるようにしておく。

そもそもこの会話をする理由は、日常的に使っているものを隠し続けることのほうが、隠しているもの自体よりも、時間とともにずっと深く自分を蝕むからです。あなたが持っているものが、自分ではっきり分かっていて、後ろめたさもないプライベートなはけ口なら、それをそのまま言葉にすることは、たぶん、あなたが人に見せたいと思っている自分の姿でもあります。

最初からプライベートであるように作られ、プラットフォームの中に収まっていて、誰とも共有されないコンパニオンが欲しいのなら、myVirtual.loveはまさにそのために設計されています。